Люди бывают разные,это все знают.Кто-то открытый и эмоциональный,а кто-то закрыт так что не подкопаешься.Вот я из вторых.К сожалению.Для тех кто не в курсе и из первой категории поясню-все эмоции,расстройства,невысказанность копится внутри и от этого хреново,это все как тяжелый груз который ежеденевно тянет тебя вниз,к матушке-Земле,гнет морально да так что не поднимешься.Я всегда завидовала (белой завистью) тем,кто если расстроен-плачет,если счастлив-танцует от радости.Я же,если даже и испытываю какие то эмоции никому их не показываю.Вообще.Я буду держаться до последнего,сидеть с рожей-кирпичом и по мне в жизни не скажешь ЧТО у меня происходит внутри.С одной стороны это хорошо-не подкопаешься,не вызываешь жалости,железный человек прям.Но это только с одной стороны.Блин,да я даже обиды своей не могу показать,я всегда отделываюсь либо просто шуткой,либо улыбкой либо просто тупо игнорю,т.к. не хочу показывать что меня задели.Но ведь задевают же,почему я настолько держу себя внутри что не видно какая я на самом деле?Когда и с чего вдруг это началось?
Я вот недавно только думала,а вот какой меня вспомнят люди,если их спросить?Что они смогут сказать про меня?Я всегда спокойна,молчалива,не обижаюсь,не злюсь,не бываю душой компании.Я вообще не такая,какая внутри.Меня настоящую знает буквально два три человека.Бывает очень обидно понимать,что про меня могут сказать только то что я молчаливая и могу и умею выслушивать людей.Но не больше.Не знаю или я излишне самокритична.Сколько я себя помню я никогда не говорила и сотой части того что у меня в голове есть вообще.Я предпочитала отмалчиваться.Нет,не загадочно и томно улыбаясь молчать набивая себе цену,а вот просто безо всякого смысла молчать и пялиться куда нибудь в сторону.Да меня если спросить на какую нибудь неудобную мне тему я начну активно рассматривать чтото по сторонам и отвечать левыми фразами общими.Вот почему то как будто табу какое то стоит на разговоры с людьми.Не могу и все.Я боюсь открываться кому то тк боюсь что меня не смогут принять,меня настоящую.Может поэтому я так крайне сложно схожусь с людьми,тк ко мне трудно побораться,ведь я внутри другая совсем вот и получается что сама людей я опасаюсь а ко мне просто так не подберешься,я другая ведь.И это,кстати,очень тяжко.
Иногда у меня бывают так называемые срывы,когда я просто устаю нести все в себе и я настоящая прорывается откуда то издалека подсознания.Тогда я просто не смотрю на реакцию окружающих,я просто ломаюсь где то внутри и теряю контроль над собой.В редких случаях я плачу,если меня обидеть,просто беру и плачу.Ругаю себя,приказываю быстро перестать а не могу.Сижу и слезы по лицу размазываю как маленькая.И больше всего на свете боюсь что это кто нибудь заметит и начнет жалеть,тогда ж мне совсем худо станет.Я тогда обычно отворачиваюсь.замолкаю,выравниваю дыхание,думаю о чем нибудь стороннем и отвлекаю себя.Получается в случаях 3 из 10.В остальных случаях я просто сваливаю.Могу даже без предупреждения уйти.Бывали и такие случаи.Если меня читают мои знакомые,то им наверное слабо в это повериться,ведь внешне я выдержанна и спокойна,а тут такие откровения.Неожиданно :)
Но я просто жутко устала быть собой.Я устала все держать в себе,устала постоянно себя контролировать.Ужасно устала.Я хочу научиться быть открытой,научиться общаться с людьми открыто,хочу чтобы все знали что я чувствую.Для этого нужно доверие к людям,а у меня его нету.Когда то наверное мне сделали больно и с тех пор я предпочитаю защищать себя заранее от возможных разочарований,не знаю даже,трудно ставить диагноз самой себе.А поговорить с кем на эту тему я не знаю.
Я вот недавно только думала,а вот какой меня вспомнят люди,если их спросить?Что они смогут сказать про меня?Я всегда спокойна,молчалива,не обижаюсь,не злюсь,не бываю душой компании.Я вообще не такая,какая внутри.Меня настоящую знает буквально два три человека.Бывает очень обидно понимать,что про меня могут сказать только то что я молчаливая и могу и умею выслушивать людей.Но не больше.Не знаю или я излишне самокритична.Сколько я себя помню я никогда не говорила и сотой части того что у меня в голове есть вообще.Я предпочитала отмалчиваться.Нет,не загадочно и томно улыбаясь молчать набивая себе цену,а вот просто безо всякого смысла молчать и пялиться куда нибудь в сторону.Да меня если спросить на какую нибудь неудобную мне тему я начну активно рассматривать чтото по сторонам и отвечать левыми фразами общими.Вот почему то как будто табу какое то стоит на разговоры с людьми.Не могу и все.Я боюсь открываться кому то тк боюсь что меня не смогут принять,меня настоящую.Может поэтому я так крайне сложно схожусь с людьми,тк ко мне трудно побораться,ведь я внутри другая совсем вот и получается что сама людей я опасаюсь а ко мне просто так не подберешься,я другая ведь.И это,кстати,очень тяжко.
Иногда у меня бывают так называемые срывы,когда я просто устаю нести все в себе и я настоящая прорывается откуда то издалека подсознания.Тогда я просто не смотрю на реакцию окружающих,я просто ломаюсь где то внутри и теряю контроль над собой.В редких случаях я плачу,если меня обидеть,просто беру и плачу.Ругаю себя,приказываю быстро перестать а не могу.Сижу и слезы по лицу размазываю как маленькая.И больше всего на свете боюсь что это кто нибудь заметит и начнет жалеть,тогда ж мне совсем худо станет.Я тогда обычно отворачиваюсь.замолкаю,выравниваю дыхание,думаю о чем нибудь стороннем и отвлекаю себя.Получается в случаях 3 из 10.В остальных случаях я просто сваливаю.Могу даже без предупреждения уйти.Бывали и такие случаи.Если меня читают мои знакомые,то им наверное слабо в это повериться,ведь внешне я выдержанна и спокойна,а тут такие откровения.Неожиданно :)
Но я просто жутко устала быть собой.Я устала все держать в себе,устала постоянно себя контролировать.Ужасно устала.Я хочу научиться быть открытой,научиться общаться с людьми открыто,хочу чтобы все знали что я чувствую.Для этого нужно доверие к людям,а у меня его нету.Когда то наверное мне сделали больно и с тех пор я предпочитаю защищать себя заранее от возможных разочарований,не знаю даже,трудно ставить диагноз самой себе.А поговорить с кем на эту тему я не знаю.
Как я тебя понимаю... Только я открытый человек, но толку от этого 0. Т.к. всем параллельно на твои проблемы. И часто получается так же,как и у тебя. Ломаю себя изнутри.
ОтветитьУдалить